你可以是北京人，也可以无限的熟悉北京，却永远无法懂北京，我坚信这句话，从定福庄到大黄庄，从东直门到西直门，从北海到中南海，从三元桥到亮马桥，始终如此。天安门、长安街无法诠释它的一切，长城饭店、天上人间不是它的代名词，三里屯和什刹海的酒吧们更无法理解它，坐落在郊外的798工厂也在努力的描绘着它，或许只有紫禁城里沉睡的古木和老胡同里的叫卖声才是北京真正的主人。我还生活在北京的时候，一心想离开北京，最后真的离开了，并且匆匆的两年就过去了，近来又开始想北京，两年来从未像这几天一样如此的想念北京。或许对一个城市的想念未必就是因为与之有关的人和事，可这种想念着实无法名状，看到自己两年前离开时写下一篇日志名为《殇》，短短几行字却道出了当时心里全部的复杂情感，没想到两年后的今天，聪，你是个多么乐观又向前看的人阿，却还在这煽旧情。

       北京，此时对我而言是那么遥远，我何时才能再回去看你，我是坐火车还是坐飞机去？想起一个同样离开北京的老朋友，07年6月的下午，在北京西的站台上，只剩下两个人在道别，乘务员在车厢门口望着他们最后一分钟，但却没有任何言语，当时火车是怎么开走的，当时眼泪是怎么流下的，又是谁泣不成声，这真实的生活远比电影场景更触动人。火车去了重庆，重庆，又是那么遥远，我曾经说过我会想你而不只是想念你，我知道走的那个是唯一可以在我高兴或是不高兴的时候让我倾诉一切的好朋友，我也知道在以后的日子会遇到许许多多的好朋友，可为什么我总是经常的不高兴，却无处倾诉。或许很多人都会有这样一个朋友，异性，对他(她)要比对别的所有朋友多一份关心、在意，但同时他们彼此又清楚的知道他们绝对不可能走到一起成为恋人，你会有你的老婆和孩子，她会有她的老公和孩子，但同时彼此又知道对方在自己心中的不同和特殊，怎么会有这样的感情，这不重要，重要的是我知道有这样一个好朋友，不管她在哪里，当你高兴与忧伤的时候或是成功与失败的时候，都可以与你分享喜悦或是分担忧愁，这样的一个好朋友，我衷心祝福她。

       从标题到结尾来看，今天实在扯远了，心情不好，谅之咯，去下载听听Yanni的曲子《With An Orchid》，晚安。

青春一去不复返，青春痘也是

       现在醒来，很舒服，看窗外的雨已经停了，事物都是那么新鲜清透，这情景，就跟两年前的这个时节，站在阳台看北京的雨一模一样。而今天早上醒来时，头有千斤重，发现自己躺在个陌生的房间里，房间里还躺了个陌生的男人，昨晚酒后的事情已经完全不记得，只知今早8点半需赶到总行做会务，看时间已经8点五十，下到楼下问服务员这是晶都酒店还是万德酒店，回答皆否，算了自己看吧，出门发现总行就在远远的斜对面，没有办法走路，又发现身上没钱，遂冲回楼上敲开房门，问这个友好的陌生人要了一百块钱，并同时留了他的手机号，他实在很友好，他说他姓什么我都没听进去，现在连他的样子也忘了。在的士上，想起签到表还有包都在万德酒店，我的妈呀，看时间9点02分，先去了再说。去到那里培训已经要开始，我什么忙也没帮上，觉得很过意不去，我就安静的坐着，听同事在讲课，脑子一片空白，突然觉得难受，跑到洗手间又狠吐了一通，接下来的这一个上午也不知怎地，飞快就过去了。

       又在的士上，和司机有上句没下句的聊天，看车窗外湿漉漉的风景，觉得有雨真好，这样的日子，在这样浮躁的城市，只有在这样的时刻才能感觉得到。电脑又随机播放到了渔舟唱晚的音乐，真是唱不尽的孤独、挥不去的哀愁，想起好多人和事，不想再写了，决定下楼出去走走。聪，如果说所有的世事都像醉酒后一样可以完全忘记，那么在这样铮铮朝夕的岁月里，你还会和现在一样的去喜欢、去责怪、去难过、去爱吗......今天就到这，提前说晚安，最后严重申明一点：酒吧的酒，都是假酒，酒吧的人，都是坏人。

青春一去不复返，青春痘也是

       你可以没听过Rod Stewart这个人，但你不可以没听过Sailing这首歌，我喜欢这首歌，他带我穿越了那半个世纪我所没有且不能经历的人生，作者生于1945年，少年时曾流浪于欧洲各国，四处奔波，走上独唱歌手之路，受尽挫折和遭遇，在这首歌之前和之后，Rod有过很多首脍炙人口的经典歌曲，但是Sailing就是他音乐的灵魂，是他一生的缩影，甚至是他在那个梦幻般的年代生下来成为一名传奇歌手的真正原因。从一个无名小卒开始唱歌，直到成为世界级摇滚巨星，他唱过许多好听的歌，传遍世界各地，但这些都不重要，直到唱出Sailing，似乎之前的所有都是为了Sailing这首歌。我可以体会得到，或许就在作者流浪生涯的一天，在大西洋一艘不起眼的渔船上，夕阳西下，黄昏的柔和光线照在船头，作者和忙碌一天的水手们围坐在甲板上，脱掉帽子敞开衣袖，一把吉他抱在怀里就够，即兴而至，拨动琴弦，没有特定的谱曲和撰词，大家一起和声唱着I am sailing  I am sailing...唱着水手真实的生活，大西洋此刻是如此的平静祥和，海风时而吹过甲板吹在脸上，大家的歌声此时最美，只有水手和海洋在倾听，歌者的将来一片未知，就像浩瀚大海看不到头，并且又无限的想念着遥远的心爱的女孩，努力奋斗着前途与企盼的爱情，这歌声包含的感情是何等的温暖、豪迈、同时又惆怅、忧伤。我总是在想，这世上有多少不同肤色的人，就像我一样，曾经风华浪漫的青春，和着这个浪漫风华的歌声，在一点一滴的慢慢流逝。在这首歌中，我找到了我想找的一切，to be near you,to be free...人生，或许其实就是sailing......

         这段视频是2007年两位王子组织的纪念戴安娜王妃的音乐会，众多新老明星云集，然而Rod的光芒无法被掩盖，这个62岁的老男人仍然不褪色的顽皮，沙哑的声线却是多了岁月的痕迹。音乐会的主题是怀念戴安娜王妃，当温布利球场几万名观众齐声唱着I am sailing的时候，回荡在英伦上空，让人不得不感慨光阴无情、人世沧桑。Rod曾经到达过顶峰，也经历过人生的低谷，而现在再次上台唱着这首老歌，过去的全都不值一提，只要这个男人还在唱，台上的歌声就是一切。

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青春一去不复返，青春痘也是！

青春一去不复返，青春痘也是

       昨晚大约11点，老兄，接到你电话时我正在开车，你说你今晚的飞机就走了，回家去，我说我的BOSS就坐在旁边呼呼大睡，我到处转着找地方洗脚按摩，短短几句。其实挂掉电话后我心情很是沉重，疲惫的掌着方向盘，心里乱七八糟，想起今年换工作搬走后和你少有联系。为何每逢年底我总是很惆怅，年纪轻轻竟然喜欢玩忧郁，无比的失落感已经蔓延多日，但是今天我特别的失落。办公室的人少了，华强北的人少了，深圳安静起来，就连从龙华回市区的高速公路上的车辆也变少了。春节要来了，过节费、年终奖要发，我一点也兴奋不起来，不高兴，越是新年越是难过，早已没了对任何节日的任何欣喜，我也有些想回家去。2000年以前我都是和爸妈一起过年，2000以后一家人只在一起过过一次年，那是2003年，支离破碎，如今我们各自过活，是怎样的无奈与纠葛才走到今天这一步的啊。

       不用想，我情绪低落必定持续到年后，But，人可以无限的悲伤，但绝不悲观，我这个23岁的年纪，并不老，只是那少年的时光何时能给我一杯安慰，老兄，你回家去好好休息并过个热闹的新年吧，古今中外（我竟然文邹邹的说古今中外），多少文人骚客，作词作曲，抒发悲伤，今天让我也骚一把，由于我特别的骚，我作诗，赠诗一首于你我，可惜，你看不到：

乱世之君

君且归休去，
非志不奇。
世不如人意，
尽是遭遇。

江湖多寒意，
愁在眉宇。
一生磨一剑，
乱世掌太极。

当年那女子，
岂有妾意。
如今红颜觅，
天下知己。

君莫道凄凄，
才华横溢。
说伊人有情，
情深深几许。

      （一）昨晚竟梦到了她，用很长时间在白日筑起的城墙和堡垒，竟然被一个梦轻易的击垮。梦里有我有她，有老朋友的聚会，醒来睁眼，不禁悲从中来。真好笑，这无聊的记忆还没完没了了不成，那我就索性一把牵着流水浮灯出来，抓住这情愫，写下这个女子。

      （二）她个子不高，微胖，如果再继续胖，那可以用短粗来形容，走路姿势不很好看。身材加上走路，使其远看起来没有什么或高贵或淑女的气质。面容方面，五官端庄而细腻，鼻子标志，嘴唇略厚，但很圆润别致，眼睛大而目光坚定，眉毛浓，以至于后来我欣赏女孩都会很注意眉毛。看来我实在不会写作文，尤其说明文，本来个阳光小美女，被我描述成什么样了。在我接触到的女子当中，她实在不能算是大美人，但她竟有何巨大魔力如梦魇般在我心中惊起涟漪。不幸的是，惊起涟漪却未掀起波澜，幸运的是，至少N年后我可以指着上面这个人，对旁边的人说，看，这是我少年时迷恋过的女子。曾经一个朋友对我说她很有邻家女孩的感觉，我非常之赞同。请先跳转至第四段。

      （三）近来一段时间我竟不渴望女人，看到胸大的女人竟然没有多看一眼，没有生理反应，近期都没有意淫，也没有手淫。有时在想抓一个女人，发展成情人，以解决生理上的需求，男人下体的冲动会使其做出不理智的事情（女人也是），而我至今都如此的理智，不是没冲动，而是冲动太弱。一方面，以我个人的审美观，我觉得粤港两地女性不甚好看，其中还有很大一部分是外地的，个人审美是一个原因，另外一个造成这种难看的原因是这个城市的浮躁与混乱，乱的就像乱马1/2，这种大规模的难看在我去到的省份和城市是罕有的，从样貌到头发到鞋。另一方面，大脑和生殖器都是很强势的，尤其是在一个平均年龄不到30的移民城市，金钱社会，动物的本能无时无刻不在公交车、地铁、电梯里酝酿。如果有女性有这种需求，或许我会直接告诉她上床可以，感情免谈。而这样的女人又岂是当年那个静若荷莲、动如火焰，让我深深迷恋的邻家女孩，这怎能与之相比，shit！

      （四）kao，我竟把喜欢的女孩和我那些龌龊的想法写在一片日志里，提醒各位看官，如果你小子跟我一样很坏，可浏览第三段，如果你是一个女人，一个好女人，请就此读罢。有关她的梦总是美好的，梦里我就是个小孩，只是，可是，我自认为长大了，曾经是流水浮灯、邻家女孩，不在了，未来只有一生所爱、欲拒还羞。请你离开我的梦，你过你的人生，精彩间，而我浪迹天涯，半根烟。

      今天还能听什么呢，这首不会厌《流水浮灯》-黄沾，出自电影《青蛇》原声，少年于我，真的很喜欢。

     6月底，半年，不知最近是不是要开始转小运，总算是走出阴霾一扫颓态，取得小胜，选择一边必然要放弃另一边，不再对马士基念念不忘。六月底好听的歌曲好多，电脑意外增加许多新曲目，都来不及欣赏，还有对沪江电台愈发喜爱，本想推荐首轻松愉快的歌曲“Can't Find the Words”-Karina，无奈这首歌太新了，是在iTunes Store下载的，懒得去网上找链接，介绍个好早以前就想介绍的，热西.才让旦。

     “我总是在想，才让一定是菩萨的化身，记得第一晚听他歌唱，我看到佛的慈悲与漫天的金色莲花。我想起他门前那块随风摇摆的黄色绸缎与独克宗的悲凉混合在一起。在我的脚被古老路面的苍石硌痛的时候，他生了火，壁炉里的干柴在生命将息时发出噼噼啪啪的声音，这声音使我幸福，这是一种温暖而安全的符号。他的吟唱带我穿过了岁月聚集的埃尘，穿过了我与他之间的距离。我不知道，在我几百年的前世今生里，我是不是也和着这个声音一起慢慢衰老，我站在黑色的柱子后边，我习惯站在角落的黑暗中，我脸上的泪水涔涔不断.......“

推荐──专辑：《香格里拉》 曲目：时光
   

     老妈是这样一个人，家里的长女，没有什么文化，小学没有毕业，就在家干活以及带她的妹妹诸事。后来就接了姥爷的班，正值青春少女的时候，在大雪深山上植树，再后来就上演雪中情就和我爸结了婚，接下来她们一起遵守自然界的规律，为推动人类历史的车轮尽了一份力——制造了我。

     那天我手机又出问题，你两天没联系到我，急的乱蹦，我完全不知情，这是我的错，对不起。我那天跟你说，今年我的运势紧紧连着祖国，非常之坎坷。从开年到现在，我先后经历了考试失利、家庭危机、失业、找工作、再失业、再找工作..。以及贯穿其中的乱七八糟的倒霉事，几乎是按着雪灾到地震的时间轨迹来发生的，很背，你说这全怪我爸，气人，你又想打电话骂他。唉，其实这些都不重要，正如你说只要人还好就行，我相信家破万事衰这句话，我们都该反省过去做的事情，我也是，老爸也是。我以前真的很不懂事（现在也不怎么懂），我贪玩、我不好好学习，我挥霍你们的钱，尽管我们并不贫穷也不富裕，我现在意识到那些花钱生猛不眨眼的人，都是因为在花别人的钱。我想跟你说其实我很牛很优秀的，但我知道这是瞎说，那我又想跟你说不要为我担心，却又说不出口。那么我该说什么呢，我就说实话吧：如果你觉得你已经嫁了个不怎么样的男人，那你可真不幸，因为你还生了个这么差劲的儿子，还养了他二十多年，这是句大实话，你说是不？我以前差劲是因为不懂事，现在差劲是因为不懂世，将来怎样又不可预知。做个假设，我以后真的很瘥，不能让你们过上富足的生活，娶不到你满意的女人，那又是我的过错，同时又是你巨大的不幸，不过可以肯定的是我会用能力去努力，不恐惧，不放弃。你若是能看到我这颓废的字，定会对我唠叨个不停了，还好，你没文化。那这就当是我多来的自我检讨吧。

     今天在地铁的玻璃窗里看见自己的样子，从条纹衬衫到皮鞋再到手提包，搭配的恰到好处，也是一表人才，小小帅气，怪不得老妈会感到高兴并以之为荣，那我还有什么不行的呢。那今天就给各位听首激昂点的Soulmate－Natasha Bedingfield，以激励聪帅，雄起！

     为什么开头老是这么困难，我那些无数的怜悯与悲伤，与生俱来，然而提笔却又无从道来。这几天我很难过，心情沉重，这种难过与我曾经听流水浮灯想念健时完全不同，也与去年在北京西跟韵分别时的感伤完全不一样，这与我先天的忧伤不无关系，这是一种由外因挑衅，内因响应的合力造成，发自内心又产自外界。过了昨天我又大了一岁，这一年年的过得真让人无语。那GSD2007总算过去又来了这GRD2008，我想除了物价飞涨和股市低迷以外是没有人会讨厌2007，这一年我也顺利毕业，如愿离开北京，然后工作，关键的一步，重要的成长。可是，我说可是，我很讨厌2007，不需要一条理由，讨厌那些心理上的承受和历炼。2007我虽没有走运，但也没有不幸，然而自打迈进2008，那就是坎坷二字了。

     从08一开年便一波接一波，先是考场上的郁闷，记得自己很少那么激动，可那天在场上受阻很是生气，用力一拍桌子，所有人都转过来望着我，随后监考老师走过来：“你想干嘛？”我想老天这回是要给我来次真正的挫折吧。低沉的心情伴着我又和着漫天的雪花飞回了家，随后就在冰灾雪灾都冷却不了的全国人民的春节喜气氛围中，我又迎来一场酝酿已久的家庭危机，家庭破裂就在边缘，ma的，烦，懒得管，走人，又来深圳。接着就开始了长时间的失业、找工作、经济拮据以及维持至今的糟糕状态。中间还有手机被盗、小偷诈骗、错过工作等等事件。而现在，家庭风波还未彻底平息，又直接迎来地震波，我将这次地震命名为“三光震策”，它横扫万家，见房拆房，遇人杀人。而在我家，天崩地裂之后，上至七八十岁的外婆，下至七八岁的小妹，没有一个人受伤，想来真是万幸了，其他的损失完全不重要。比起那些灾难中生离死别以及身体残伤的人来说，我的不幸与挫折只能算一堆狗屎。2008本该是个旺旺年，而现在真是糟糕透了，然而我说，我喜欢2008，尽管它已经如此的糟，那么接下来，就算有着更多不可预知的不幸，就算会越来越糟，就算我会继续长时间的落魄下去，就让那些乱七糟八接踵而至吧，我仍然会去喜欢，用心去过，不管将以怎样的状态结束这一年，我都会认真去爱。 今天听一首武侠剧经典音乐《故乡的原风景》-宗次郎。

谢谢吴二，尽管你看不到这字，相信我会尽快好的。注：GSD=该死的 GRD=狗日的

     在我还没有到江油的时候，就听说过塌方、暴雨以及翻车。那时我是属于平武辖区，出生在王坝楚，生活在大雪深山，生活在九寨沟。下雨塌方与翻车，危险而遥远，只是听大人说起，不过经常爸爸会赶去某个地方抢修汽车，夜不能归，而我这个不到6岁的小孩定是要哭个一夜等父回家。因此到今天我都依然保持着3岁时候的直觉：汽车总是会意外的坏掉而叫人来修理。

     12号是灾难降临的一天，在我收到地震消息的时候还没有意识到它是魔鬼，当时正和经理聊的前仰后合，然而片刻之后便被震住，我回到自己的座位发现电脑屏幕上有n条留言，并且网页的头条是温总理正在前往四川的专机上。当时我脑里的想法就像是：四川沦陷，被屠城？人类最大的恐惧便是未知，然而此时恐惧的根源就在于，我移也移不动是联也联不通。

     四川通讯完全中断后，心急如焚，是一遍遍的重拨短信一遍遍的发，网上实时新闻四处搜，班级QQ群如此活跃，成了传递信息的最即时平台。到晚上8、9点短信成了概率很大的通信方式，这注定是个焦灼和漫长等待的夜晚，终于在凌晨收到了父亲的短信又在天亮前接到电话，我知道，在我的农历生日即将日出之时，只能有好消息。

     都江堰，举世闻名的水利工程，古老小城遭受毁灭打击。透过别人的镜头我看到那条街道，那是去年春节，我、彩龙、青木、淑婷、多情，这来自四个不同国家的五个好朋友一起走的那条街，大年初二，我们混在成都、都江堰，青城山下有我们的足迹，欢声笑语，何等畅快，如今一场灾难将那些风景只留在了照片和心里。

     都江堰就像被轰炸过，一个小女孩被压在水泥墙堆下：“救救我...救救我...”外面一大堆人听着，但是由于救援工具和解放军以及医疗人员还没有到，谁都不敢动，只能让眼泪唰唰的下，人的怜悯往往就是顷刻间爆发的。此时任何一块水泥石头的轻微移动对人受伤的肉身来讲都是致命的，幸运的是切割机很快到来，小女孩获救。

     当一个几岁的小孩睁大眼睛天真问你：“我爸爸怎么都不醒过来，是不是会死阿？”这是一位安置区的医疗人员亲身经历，他是位坚强的军人，但是仍然无法克制。我想不论你是七八十岁的华发老人还是像我一样二十出头的热血青年，面对这这样的冲击，如果你还能撑得住，冷静的将事实告诉他的话，那你简直可以去和奥巴马争美国总统。

     昨晚凌晨一点震中在江油发生6级余震，两点多接到同学电话，震感强烈比5.12更加明显，有死伤，现在是彻底不能回室内了。相亲们阿，更加要小心，注意安全，还有现在下雨，江油一百多个水库告急，周围要转移的要疏散的要提高效率，还有现在成都已发现重传染病，要立刻做好卫生消毒工作，还有江油到目前都没有多少救援物资和人员，远远不够，更加要团结自救，还有幺爸你们在平武要随时和我爸联系，还有...

     江油人是好样的，怜悯是越传越强的，叔叔阿姨们自发的煮了稀饭、牛奶带去安置区发放、帮忙。领养浪潮掀起，江油人就是耿直，一车的孤儿，一下就抢完了，并且，天塌下来，江油人仍然要喝茶、斗地主、打麻将。03级四班也是好样的，有同学样要被派去参加抗震救灾，而我们身在四方心系蜀，尽自己的努力支持家乡，我们煽动捐款潮，我们不但自己要捐，捐出收入的一部分，我们还要想一切办法，发动一切人捐，不管他是否愿意，是否发自内心，不管是300还是3000，对，就要这么强势，这才有我党的风范，集中力量办大事，此刻，03级四班，我们在一起。

     最后，我们来听这首米儿丝的《手牵手》，一个叫沈恐龙的播给我听，我把它播给你们听：

......

把我们的手牵在一起，用青春的手来写奇迹

把我们的心放在一起，共同渡过风和雨

     每天上下班坐公交车的时间是我的时间，之所以说是我的时间，是由于坐公交时间长达1小时。因为我栖息在接近起点站，而又工作在接近终点站，因此在这趟公交车上必然会有一个属于我的上佳的座位，我喜欢靠左边窗户的一个单人的座位，在这我可以做很多事，可以吃早餐、写些文字，更多时候则是看书，我只要一个单程就读完了《小王子》，一个来回就读完了一期《微型计算机》，一个来回加一个单程就读完了《小王子》英文版，再多的时候就是学英语。为何要学英语，在我四年大学生活结束半年之后我意识到，最令我后悔的事情是没有好好学英语，其实不止四年甚至是十年，比没在大学交女朋友还后悔。大学，不是本文的重点，重点是英语以及由此发生的小事。我向来认为英语不行就是乡巴佬，而我就是个非典型的乡巴佬，而且是很土的那种。就目前来说，我已经意识到了学好英语的重要，并为过去贪玩的时光感到惋惜，于是我就补吧，我听那种绝对听不懂的英语歌，跟人交流就说着毫无语法可言的英语word，用了几年时间海选到现在才取了个英文名叫Clever，读英语新闻，甚至写英语日志，对，就是Blog。我有写些文字的习惯的，不管是手指在键盘上嗒嗒嗒，还是笔尖和纸摩擦的唦唦唦，都能让我静下来。相反我却没有看文章的习惯，我不是很喜欢看书的，甚至都没有读完过一本真正的文学作品，我没文采也不诗意。我更没有浏览别人日记或者博客的习惯，从不主动的去打开别人的blog看他们写的人和事，即使是我喜欢的那个女子写得字，我也很少链接-链接然后浏览，更别说要在别人的文章后留言了。至今我只跟踪过一个人的blog，方，我喜欢他在流水浮灯下写给华君的那些旧文，泪与笑，一篇篇的读过。我在别人blog里留下脚印的情况是罕有的，然而就在我没完没了的从早到晚秀英语的兴奋劲中，如下事件就发生了。

     我在女孩的博客中留下两条留言，当然又是秀英语。一条英语格言，我很喜欢，而在她看来那十足是句脏话。另一句更绝，里面含有fuck这个词，我声明这个词如果单独使用基本就是很难听的脏话，而我又的确单独使用了，随之受到女孩强烈鄙视和谴责。本以为有了英语便不再乡巴佬不老土了，现在终于发现自己更加的乡巴佬和老土，外加粗鄙、卑劣没素质，那一刻我几乎憎恨自己。这种打击的感觉我只能用另一个比喻来描述：那就是，对厨师来说，最大的打击不是看着自己做的食物被人暴吐出来，而是看着别人双眼擎着眼泪忍受着痛苦把食物一口口往下咽。我终于明白，任何事情都跟人的素质有关，素质差才是真得乡巴佬，言行土才是真的土。那么我现在就很自觉的把自己放在这个位置上，并自觉的扣上这顶乡巴佬的帽子。我懂了，怪不得女孩不喜欢我了，因为我土、乡巴佬；怪不得景齐厌烦我了，因为我土、嘴又脏；怪不得我与青没缘了，因为我土、不上进；怪不得我妈老说我土了，因为我着实土得不得了。

     但是亲爱的，我想告诉你说那些字都是绝对的真实，自打我开通blog之日起，我就想努力描述那些真实的日子以及真实的聪，而且越来越真实，不管是美好或肮脏的，因此在我的文中必然会有暴力、色情、性与脏话，但是请相信那一定是你不曾了解的真实的人心和社会。我绝不是道德高尚的圣人，但以我的悲怜我可以肯定在中上水平，所以就让我白日在衣冠中工作，夜晚在文字中洒脱吧。两年前夜晚我睡不着觉，看到方写给瑶的字：“未来是怎样的，现在是这样的，现在是这样的，未来又是怎样的......”心中满是惆怅，其实那时他是在想念华君，而我在想念你，我想说，这些感情都是真的，如今两年过去了，时间改变了你也改变了我，只剩下一份回忆一份在意，不论你认为我是幼稚无聊或是粗鄙卑劣，都不紧要，我更不会因此而责怪你或是与你争执，因为这些比起当初的悸动来说，苍白的让我吐不出半个字。如果你仍然还不能理解，并认为那些字只是一堆恶心的糟粕毫无益处，那么这是我的过错，我则任由你唾之，但请不要抛弃我，因为将来如果我能成为风云政治人物，我定会删掉并停止这些糟粕，但若我一直是一个平民小人物，我则会一直写下去，当我们华发丛生、步履阑珊时，还能点开这个域名，刷新这个IP，在页面打开时，说，这就是我的青春。

清晨上网

      介绍一个歌手，Jeanette Dimech，出生在1951年的今天，今天也就是她56岁生日，可能很少有人知道她，她生活过许多地方，却唱的是西班牙语。她的声音很恬淡，确切地说我第一次听就喜欢上了，初听她的音乐里有着美国乡村的曲风，而却用西班牙语唱出，娓娓道来，并且又含着英伦摇滚的味道，虽然已经过了几十年了，但是依旧动听。她最有名一首歌应当是Corazón de Poeta，这首歌很舒缓、旋律优美，前奏中电子的合成加小提琴的微弱背景，歌者与听着一起随着音乐轻摆身躯，就像跳着慢舞一样，这可能也是至今为数不多的在全世界范围内流行开的西班牙语歌曲了吧，尽管已经快20年了。而我最喜欢的是她那首Si Te Vas，TeVas，而这两首歌的链接都实在太难找，有兴趣喜欢的朋友可以发我邮件待我空闲时候会将它发送给你，而下面我贴的这首歌是她的另一首代表作Porque te vas，认真听首好歌，用心去过这一百天。

      7年前，一个年轻人独自来到南方一座城讨生活，从送外卖开始，穿梭于大街小巷建筑楼群，送外卖有了钱，他买了一把吉他，7年后的07年，深圳出了个陈楚生，深圳的酒吧向来就是炼星工厂，我不看超女也不看快男的，我更不会理会粉丝、花生，我只爱看yahoo的top story，直到我走过地道，听到和我一样大的男孩抱着吉他唱着《有没有人告诉你》和《黄昏》，刚听到几句歌词，让我驻足忍不住要回头看他，我不知道这是什么歌，问旁边的老吴，答曰《有没有人告诉你》，而第二次路过又听到《黄昏》，这次就让我掏出了一块硬币，在我将一块钱的硬币放在吉他箱的那一刹，我们有的只是相互微笑的示意，他的一声谢，眼神的交流，一样的命运，不一样的形式而已。晚上查到了陈楚生以及他的那首歌，又下了《黄昏》，以前听过《黄昏》并且非常熟悉，但是觉得听多很厌，俗的情歌。我对周传雄是肯定的，对过街地道的回音也是肯定的，看来厌恶不是歌曲本身而是听歌的氛围和听者的心情罢了。想那个男孩也不一定能成下一个陈楚生了，本色酒吧，陈楚生出道和成名的地方，现在成了深圳响当当的名字，花生们经常光顾，就在离我不远的地方，隐藏在高耸林立的写字楼群下的小楼，就在我身后，有天特地从那里过，在门口停下，有进去看看的想法，但碍于经济拮据以及一个人的无趣而放弃。

     听陈楚生是感于他的7年经历，而《黄昏》感于周传雄的情感故事，我觉得周传雄的歌是很像游鸿明的，他也是很有才的，两个在现在流行乐泛滥的港台难得的音乐人，我很少听港台新歌，那让我难受。音乐于我，如饭之调料，缠绕在我脑海不断浮现，又牵绊在我文字笔尖，所以我听陈楚生、听周传雄也听游鸿明。周传雄自有他的多情，游鸿明也有他的才华，那么聪呢，也许有天会听到我写的歌，写给欲拒还羞！

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青春一去不复返，青春痘也是！