乙丑年甲戌月癸亥日
季秋残月     庚申正
AM 5:03

       闹钟准时在凌晨三点一刻把我叫醒，听见外面飕飕的声音，于是从箱底翻出厚厚的外套和牛仔裤，每个街道都是那么安静，有的士在转悠，有人刚从夜场出来，还有些讨生活的人就睡在大马路上。我就这样一脚下去把车速开到110公里，奔过一片路灯又一片路灯，甚至就想这样一直开着车，开到天亮或者开到远远的地方，已经很久没有在这个点儿起床出门，倒是时不时会在这个点儿回家。学生时，在冬天的早晨出门，如果天还没亮，这种宁静和安详会让我觉得很是舒服，我还是和那个十几岁的我一样，心情会任由天气胡乱的拍打，不管看上去是多么的嬉皮笑脸、废话连篇。我还是和那个十几岁的我一样，难过惊慌又小鹿乱撞，不管看上去是多么的活泼开朗、自信阳光。我还是和那个十几岁的我一样，平淡的如木鱼、如和尚敲钟度日，又感动的如瀑布、如电影人生。人经常会这样，明明知道某些心头的想法和情境会使自己难过、压抑、悲伤，却又偏偏要抓住这种情愫不放，并且还辗转不停、思绪万千，仿佛沉寂在自己的心情中是种享受。好比许许多多和我一样孤单的人，时不时写个博客，说几句诸如天气不错的废话再说几句动人的话语，看着是时尚，其实就俩字：闷骚。文字本身并不感动人，只是因为你在怎样浪漫忧伤的时刻中，和你有着相同浪漫忧伤时刻的人，对你说了这些话。我也就想跟你说这些话了，如果我不是那么的稚气、傻气、孩子气，如果你不是那么的冰冷、鲜明、美丽，我们还会这样坐在电脑屏幕面前，听着各自喜欢的音乐，埋在网络的寂寞和距离里吗。我羡慕那些日出日落生活简单的人，也羡慕那些为着强烈目标努力打拼的人，他们几乎都没时间听我胡扯，我也想一骑绝尘，也想剑斩风华，甚至想把车速开到一百八，但却是不能，人在什么时间就只能做什么事情。我们没有共同的曾经，而我却期许能有共同的未来，一起向前，路上充满荆棘、脚下乱石悬崖，即使遍体鳞伤也仍然互相搀扶、一如既往，我们的人生是可以这样的吧。聪，还是和那个十几岁的聪一样，某些时候，我就是这样煽情，感动不止，你会不会觉得幼稚可笑呢，有人会认为恶心无聊透顶，那就让无聊的人无聊去吧，这个清晨，这些感动煽情的字是写给我想要感动的人、想要煽情的人的。我在听《再见...警察...再见》，你呢，现在外面冷的让人心疼，你一定还在暖暖的梦里吧，我在猜想你甜蜜的熟睡样，屏幕右下角的这个时间点，AM 5:28，我该说晚安还是早安呢，我说：安。

--缘分很遥远，但有时就在你身边--

Year of the Ox
8th November
22:11 little grief

      I'm not telling a story, just a motion of my heart. Once a girl changed the world, at least in some place. She is the one, that the most important person in my mind of past two years usually. I didn't remember how many times I want to tell you that I like you so much, even imaged many impulsive actions such as pull your arm and hold you. I won't let you know something. Now, I'm in south and you north. You live alone and bear so much pains, look these, I can't stand. I hope you live happily and easily and look forward to see your various dreams come to true. Maybe several month later I will forget this and consider these as normal, maybe time will clear up all the things, but you know, if you call me anytime anywhere and anyhow, I'll appear in front of you. I'm a playing boy, and like to travel east and west, but it's not necessary because of your existence, and I understand, I just need a corner of this big wide world and walk about with you whether in Beijing or Africa.

      I'll see you someday, at that time we'll talk about our life face to face. You still be you, smile still be smile, Maybe we have met someone or lead a new life, but we'll never change and I still care you, do we? Even if you needn't me or a boy like me, but I still really miss you on the train far away. 《Oh girl》, I wish call you this, a name of one rap song. I have many words like lyrics and wanna said to you, but I can't speak plain any word when I faced you every time. Now, these are not important, I just wish you will be good in a short time, and I willing to help you. I don't know how long must you wait for those life you want, maybe at another day in future,we'll understand our feeling today.

      Good luck，you!

乙丑年甲戌月癸卯日
季秋上弦月
癸亥正   22:22

       When I was a little boy, Mama used to say that I must be a guy who have a sense of responsibility, and be useful to society. My mother is not a literate person, but she is so industrious and has a kind heart. Look back at the past years, her simple values had an big influence on my growth. As we mature, many impetuous young people mellow into a more tolerant attitude towards life and feeling. Maybe this is a integrant experience to everyone, but in this crucial, golden, and passionate age, I realized that two things are the most pivotal factors, will have a tremendous hold over your future. Even if you don't agree with me, you mustn't neglect it at this critical stage. One is found your undertaking, especially one of some scope, profession, and significance. This career should make you take all your time and all your energy to do it. The other one is meet your love of your life. You should care about him or her everyday. As Garfield said in the movie: "love me, feed me, never leave me..." haha.! I was still not a figure in this big period, and I still did not found the important stuff I said. Maybe my mother won't care about wether I can be someone, but I am wishing a great journey, not stand on the top of world but the roof of the stage all my life! Power and courage were I needed, it was not only dream but more of my duty, maybe I'll get so much difficult and frustration on the road, but please, trust me and stand by me !

--每个月宅一天--

       别好奇，标题只是一部电影专辑的名字而已。忙碌了一天，晚上一个人开着车回家，路上的破烂收音机里放着《贫民窟里的百万富翁》主题歌，生活变化的太快，叫人猝不及防。虽然我们实在不可能像Jamal和Latika那样过着风驰电掣的变化、大喜大悲的生活。但是你突然就在我的生活中消失，而我也突然就在你的生活中消失，这是可能的真实，白天还是那么匆匆，夜晚仍然不知所踪，我们仍然忙碌的过着。转眼之间是几天，转眼之间是几月，转眼之间又是几年，或许转眼之间我已经30岁、40岁、50岁，或许那时我们会在同一个城市，在茫茫人海之中我们偶然相遇，然后彬彬有礼的说："原来你也在这里"，是这样的吗？我们说生活是现实的，社会是现实的，所以我们不再像童年那样早晨起床和太阳一起去上学，傍晚和太阳一起放学回家，人不能永远停留在那样的时刻，于是我们不再怀念过去的时候，就开始关注身边美丽的男人和女人、美好的工作和职务、金钱、房子、斗争、色情、嫉妒，现在是这样的，未来又是怎样的，这就是人们说着的现实，是这样的吗？然而，我说然而，如果你给我一个选择，如果你给我一个选择，我只想回到那样的时刻，和你撑起一把小伞，在微微细雨的夜晚，一起走一段路程，温馨漫漫。在年华流逝岁月催人的某一天，还能看到你如初见时亲昵的笑脸，不论你是十七八岁的小女人还是七八十岁的老女人，不论你是否有美好的容颜，那时的我们也许还算年轻，也许会很老，那时的我们是恬静而安详的。我猜，如果你能看得到，你一定和我一样会被这样的情景感动着，我猜，现在一定有这样一些欢乐的人儿，在现实的社会中，经历着简单，经历着和大多数人不一样的价值观，体会着生命的幸福与情感，并且，已经将我们甩的远远。我还能这样瞎掰多久，把音乐换回《流水浮灯》，明天要上班，再次跟你说晚安：安！

--夏末了，听老师弹久石让--

       近来发现人与人之间最微妙的关系、最深度的了解、最友好的的沟通以及一切的情感和缘分，全都归结为一个懂字。一个萍水相逢的朋友，可以对你倾诉一切最真挚的情感，那是因为你懂得，倾诉与倾听，这是两个多么实在有用的词，它又是怎样一种懂得。这么多个春秋和年华，在我们遇到的人当中有多少是会相互了解的？懂你，是说给那些在生活中经历着单纯爱恋会快乐忧伤的人听的。这成长的过程就是在经历不同的人，经历不同的事，然后渐渐就懂得了。

       书上常说，生活本来就不容易，有的人白日里嬉皮笑脸，晚上却泪流满面，这是真实的故事。今天在网上竟然看到彩龙的新闻，你不幸的遭遇，世事变化太快，请你坚强起来，到底是老天这个导演有意捉弄我们还是命运的编剧换了人做，世界是现实的，如果我们变得那么诗意、那么脆弱，则会被生活的皮鞭无情的抽打，所以请你站起来，用一个个聪明的点子，去经营我们走的路，并迎接路上的任何一个变故。

       缘分很遥远，但有时就在你身边，要相信这句话，人与人的懂得，是根本无法用文字解释的。前天看超女，听到刘惜君唱《牵手》，天，她竟然唱《牵手》，听完之后立刻毁灭了我对这首歌的所有美好的感觉，为了弥补，晚上立即找了苏芮的原版来听。曾经有一门课上有一个老师说过《牵手》这首歌写的那叫一个好，道出了人生、爱情以及婚姻的最深刻道理，顺着老师的意思来看歌词，被感动的一塌糊涂。而现在再看来，“牵手”这个词包含着多么沉重的分量又承载这多么深刻的感情，所以说嘛，你没事儿就不要随便牵人家的手！

        刘惜君终于顺理成章的Out了， 事实上我过去从未看过超女比赛，也祝福她以后有精彩的人生吧。这几天在听两首曲子，分别是《Song for the lord》和《The Foggy Dew》，我想我是喜欢上风笛的声音了，听到一首从未听过的歌曲，会被其打动，那也是因为你懂得。在听熟悉的老歌时，总会想起不同的人和事，比如我在听汪峰的歌时会想起某个大学同学，而在听《渔舟唱晚》的时候会想起父亲。此刻这个时间点已经到七夕了，万家灯火的人们是不是都在想着那个与你牵手的人呢，其实一个人就是一首歌，那么我实在想知道妳在听哪一首歌的时候会想起我叻？

--青春一去不复返，青春痘也是--

       人的故事总在不断的刷新，然而在深圳却没有看到好看的新电影，印象中，那些最好看的电影都不在电影院，而是在广院。我有个朋友看完这部电影，哇哇大哭，我自己看了好多遍，还是觉得很亲切，记得第一次看完之后，真的心跳加快了，总是在想自己到底是毛小兵还是那个有脾气的姐姐，又或者是那个天真的弟弟。那些与电影有关或无关的往事，在观影后立刻涌上心头的情愫，仔细想想，在那样纯粹的年代和岁月里，你是不是也有个叫毛小兵的朋友，是那样可爱和关心，青梅竹马，而现在，他又在哪里...

       你可以是北京人，也可以无限的熟悉北京，却永远无法懂北京，我坚信这句话，从定福庄到大黄庄，从东直门到西直门，从北海到中南海，从三元桥到亮马桥，始终如此。天安门、长安街无法诠释它的一切，长城饭店、天上人间不是它的代名词，三里屯和什刹海的酒吧们更无法理解它，坐落在郊外的798工厂也在努力的描绘着它，或许只有紫禁城里沉睡的古木和老胡同里的叫卖声才是北京真正的主人。我还生活在北京的时候，一心想离开北京，最后真的离开了，并且匆匆的两年就过去了，近来又开始想北京，两年来从未像这几天一样如此的想念北京。或许对一个城市的想念未必就是因为与之有关的人和事，可这种想念着实无法名状，看到自己两年前离开时写下一篇日志名为《殇》，短短几行字却道出了当时心里全部的复杂情感，没想到两年后的今天，聪，你是个多么乐观又向前看的人阿，却还在这煽旧情。

       北京，此时对我而言是那么遥远，我何时才能再回去看你，我是坐火车还是坐飞机去？想起一个同样离开北京的老朋友，07年6月的下午，在北京西的站台上，只剩下两个人在道别，乘务员在车厢门口望着他们最后一分钟，但却没有任何言语，当时火车是怎么开走的，当时眼泪是怎么流下的，又是谁泣不成声，这真实的生活远比电影场景更触动人。火车去了重庆，重庆，又是那么遥远，我曾经说过我会想你而不只是想念你，我知道走的那个是唯一可以在我高兴或是不高兴的时候让我倾诉一切的好朋友，我也知道在以后的日子会遇到许许多多的好朋友，可为什么我总是经常的不高兴，却无处倾诉。或许很多人都会有这样一个朋友，异性，对他(她)要比对别的所有朋友多一份关心、在意，但同时他们彼此又清楚的知道他们绝对不可能走到一起成为恋人，你会有你的老婆和孩子，她会有她的老公和孩子，但同时彼此又知道对方在自己心中的不同和特殊，怎么会有这样的感情，这不重要，重要的是我知道有这样一个好朋友，不管她在哪里，当你高兴与忧伤的时候或是成功与失败的时候，都可以与你分享喜悦或是分担忧愁，这样的一个好朋友，我衷心祝福她。

       从标题到结尾来看，今天实在扯远了，心情不好，谅之咯，去下载听听Yanni的曲子《With An Orchid》，晚安。

青春一去不复返，青春痘也是

       现在醒来，很舒服，看窗外的雨已经停了，事物都是那么新鲜清透，这情景，就跟两年前的这个时节，站在阳台看北京的雨一模一样。而今天早上醒来时，头有千斤重，发现自己躺在个陌生的房间里，房间里还躺了个陌生的男人，昨晚酒后的事情已经完全不记得，只知今早8点半需赶到总行做会务，看时间已经8点五十，下到楼下问服务员这是晶都酒店还是万德酒店，回答皆否，算了自己看吧，出门发现总行就在远远的斜对面，没有办法走路，又发现身上没钱，遂冲回楼上敲开房门，问这个友好的陌生人要了一百块钱，并同时留了他的手机号，他实在很友好，他说他姓什么我都没听进去，现在连他的样子也忘了。在的士上，想起签到表还有包都在万德酒店，我的妈呀，看时间9点02分，先去了再说。去到那里培训已经要开始，我什么忙也没帮上，觉得很过意不去，我就安静的坐着，听同事在讲课，脑子一片空白，突然觉得难受，跑到洗手间又狠吐了一通，接下来的这一个上午也不知怎地，飞快就过去了。

       又在的士上，和司机有上句没下句的聊天，看车窗外湿漉漉的风景，觉得有雨真好，这样的日子，在这样浮躁的城市，只有在这样的时刻才能感觉得到。电脑又随机播放到了渔舟唱晚的音乐，真是唱不尽的孤独、挥不去的哀愁，想起好多人和事，不想再写了，决定下楼出去走走。聪，如果说所有的世事都像醉酒后一样可以完全忘记，那么在这样铮铮朝夕的岁月里，你还会和现在一样的去喜欢、去责怪、去难过、去爱吗......今天就到这，提前说晚安，最后严重申明一点：酒吧的酒，都是假酒，酒吧的人，都是坏人。

青春一去不复返，青春痘也是

       你可以没听过Rod Stewart这个人，但你不可以没听过Sailing这首歌，我喜欢这首歌，他带我穿越了那半个世纪我所没有且不能经历的人生，作者生于1945年，少年时曾流浪于欧洲各国，四处奔波，走上独唱歌手之路，受尽挫折和遭遇，在这首歌之前和之后，Rod有过很多首脍炙人口的经典歌曲，但是Sailing就是他音乐的灵魂，是他一生的缩影，甚至是他在那个梦幻般的年代生下来成为一名传奇歌手的真正原因。从一个无名小卒开始唱歌，直到成为世界级摇滚巨星，他唱过许多好听的歌，传遍世界各地，但这些都不重要，直到唱出Sailing，似乎之前的所有都是为了Sailing这首歌。我可以体会得到，或许就在作者流浪生涯的一天，在大西洋一艘不起眼的渔船上，夕阳西下，黄昏的柔和光线照在船头，作者和忙碌一天的水手们围坐在甲板上，脱掉帽子敞开衣袖，一把吉他抱在怀里就够，即兴而至，拨动琴弦，没有特定的谱曲和撰词，大家一起和声唱着I am sailing  I am sailing...唱着水手真实的生活，大西洋此刻是如此的平静祥和，海风时而吹过甲板吹在脸上，大家的歌声此时最美，只有水手和海洋在倾听，歌者的将来一片未知，就像浩瀚大海看不到头，并且又无限的想念着遥远的心爱的女孩，努力奋斗着前途与企盼的爱情，这歌声包含的感情是何等的温暖、豪迈、同时又惆怅、忧伤。我总是在想，这世上有多少不同肤色的人，就像我一样，曾经风华浪漫的青春，和着这个浪漫风华的歌声，在一点一滴的慢慢流逝。在这首歌中，我找到了我想找的一切，to be near you,to be free...人生，或许其实就是sailing......

         这段视频是2007年两位王子组织的纪念戴安娜王妃的音乐会，众多新老明星云集，然而Rod的光芒无法被掩盖，这个62岁的老男人仍然不褪色的顽皮，沙哑的声线却是多了岁月的痕迹。音乐会的主题是怀念戴安娜王妃，当温布利球场几万名观众齐声唱着I am sailing的时候，回荡在英伦上空，让人不得不感慨光阴无情、人世沧桑。Rod曾经到达过顶峰，也经历过人生的低谷，而现在再次上台唱着这首老歌，过去的全都不值一提，只要这个男人还在唱，台上的歌声就是一切。

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青春一去不复返，青春痘也是！

青春一去不复返，青春痘也是

       昨晚大约11点，老兄，接到你电话时我正在开车，你说你今晚的飞机就走了，回家去，我说我的BOSS就坐在旁边呼呼大睡，我到处转着找地方洗脚按摩，短短几句。其实挂掉电话后我心情很是沉重，疲惫的掌着方向盘，心里乱七八糟，想起今年换工作搬走后和你少有联系。为何每逢年底我总是很惆怅，年纪轻轻竟然喜欢玩忧郁，无比的失落感已经蔓延多日，但是今天我特别的失落。办公室的人少了，华强北的人少了，深圳安静起来，就连从龙华回市区的高速公路上的车辆也变少了。春节要来了，过节费、年终奖要发，我一点也兴奋不起来，不高兴，越是新年越是难过，早已没了对任何节日的任何欣喜，我也有些想回家去。2000年以前我都是和爸妈一起过年，2000以后一家人只在一起过过一次年，那是2003年，支离破碎，如今我们各自过活，是怎样的无奈与纠葛才走到今天这一步的啊。

       不用想，我情绪低落必定持续到年后，But，人可以无限的悲伤，但绝不悲观，我这个23岁的年纪，并不老，只是那少年的时光何时能给我一杯安慰，老兄，你回家去好好休息并过个热闹的新年吧，古今中外（我竟然文邹邹的说古今中外），多少文人骚客，作词作曲，抒发悲伤，今天让我也骚一把，由于我特别的骚，我作诗，赠诗一首于你我，可惜，你看不到：

乱世之君

君且归休去，
非志不奇。
世不如人意，
尽是遭遇。

江湖多寒意，
愁在眉宇。
一生磨一剑，
乱世掌太极。

当年那女子，
岂有妾意。
如今红颜觅，
天下知己。

君莫道凄凄，
才华横溢。
说伊人有情，
情深深几许。

      （一）昨晚竟梦到了她，用很长时间在白日筑起的城墙和堡垒，竟然被一个梦轻易的击垮。梦里有我有她，有老朋友的聚会，醒来睁眼，不禁悲从中来。真好笑，这无聊的记忆还没完没了了不成，那我就索性一把牵着流水浮灯出来，抓住这情愫，写下这个女子。

      （二）她个子不高，微胖，如果再继续胖，那可以用短粗来形容，走路姿势不很好看。身材加上走路，使其远看起来没有什么或高贵或淑女的气质。面容方面，五官端庄而细腻，鼻子标志，嘴唇略厚，但很圆润别致，眼睛大而目光坚定，眉毛浓，以至于后来我欣赏女孩都会很注意眉毛。看来我实在不会写作文，尤其说明文，本来个阳光小美女，被我描述成什么样了。在我接触到的女子当中，她实在不能算是大美人，但她竟有何巨大魔力如梦魇般在我心中惊起涟漪。不幸的是，惊起涟漪却未掀起波澜，幸运的是，至少N年后我可以指着上面这个人，对旁边的人说，看，这是我少年时迷恋过的女子。曾经一个朋友对我说她很有邻家女孩的感觉，我非常之赞同。请先跳转至第四段。

      （三）近来一段时间我竟不渴望女人，看到胸大的女人竟然没有多看一眼，没有生理反应，近期都没有意淫，也没有手淫。有时在想抓一个女人，发展成情人，以解决生理上的需求，男人下体的冲动会使其做出不理智的事情（女人也是），而我至今都如此的理智，不是没冲动，而是冲动太弱。一方面，以我个人的审美观，我觉得粤港两地女性不甚好看，其中还有很大一部分是外地的，个人审美是一个原因，另外一个造成这种难看的原因是这个城市的浮躁与混乱，乱的就像乱马1/2，这种大规模的难看在我去到的省份和城市是罕有的，从样貌到头发到鞋。另一方面，大脑和生殖器都是很强势的，尤其是在一个平均年龄不到30的移民城市，金钱社会，动物的本能无时无刻不在公交车、地铁、电梯里酝酿。如果有女性有这种需求，或许我会直接告诉她上床可以，感情免谈。而这样的女人又岂是当年那个静若荷莲、动如火焰，让我深深迷恋的邻家女孩，这怎能与之相比，shit！

      （四）kao，我竟把喜欢的女孩和我那些龌龊的想法写在一片日志里，提醒各位看官，如果你小子跟我一样很坏，可浏览第三段，如果你是一个女人，一个好女人，请就此读罢。有关她的梦总是美好的，梦里我就是个小孩，只是，可是，我自认为长大了，曾经是流水浮灯、邻家女孩，不在了，未来只有一生所爱、欲拒还羞。请你离开我的梦，你过你的人生，精彩间，而我浪迹天涯，半根烟。

      今天还能听什么呢，这首不会厌《流水浮灯》-黄沾，出自电影《青蛇》原声，少年于我，真的很喜欢。

     6月底，半年，不知最近是不是要开始转小运，总算是走出阴霾一扫颓态，取得小胜，选择一边必然要放弃另一边，不再对马士基念念不忘。六月底好听的歌曲好多，电脑意外增加许多新曲目，都来不及欣赏，还有对沪江电台愈发喜爱，本想推荐首轻松愉快的歌曲“Can't Find the Words”-Karina，无奈这首歌太新了，是在iTunes Store下载的，懒得去网上找链接，介绍个好早以前就想介绍的，热西.才让旦。

     “我总是在想，才让一定是菩萨的化身，记得第一晚听他歌唱，我看到佛的慈悲与漫天的金色莲花。我想起他门前那块随风摇摆的黄色绸缎与独克宗的悲凉混合在一起。在我的脚被古老路面的苍石硌痛的时候，他生了火，壁炉里的干柴在生命将息时发出噼噼啪啪的声音，这声音使我幸福，这是一种温暖而安全的符号。他的吟唱带我穿过了岁月聚集的埃尘，穿过了我与他之间的距离。我不知道，在我几百年的前世今生里，我是不是也和着这个声音一起慢慢衰老，我站在黑色的柱子后边，我习惯站在角落的黑暗中，我脸上的泪水涔涔不断.......“

推荐──专辑：《香格里拉》 曲目：时光
   

     老妈是这样一个人，家里的长女，没有什么文化，小学没有毕业，就在家干活以及带她的妹妹诸事。后来就接了姥爷的班，正值青春少女的时候，在大雪深山上植树，再后来就上演雪中情就和我爸结了婚，接下来她们一起遵守自然界的规律，为推动人类历史的车轮尽了一份力——制造了我。

     那天我手机又出问题，你两天没联系到我，急的乱蹦，我完全不知情，这是我的错，对不起。我那天跟你说，今年我的运势紧紧连着祖国，非常之坎坷。从开年到现在，我先后经历了考试失利、家庭危机、失业、找工作、再失业、再找工作..。以及贯穿其中的乱七八糟的倒霉事，几乎是按着雪灾到地震的时间轨迹来发生的，很背，你说这全怪我爸，气人，你又想打电话骂他。唉，其实这些都不重要，正如你说只要人还好就行，我相信家破万事衰这句话，我们都该反省过去做的事情，我也是，老爸也是。我以前真的很不懂事（现在也不怎么懂），我贪玩、我不好好学习，我挥霍你们的钱，尽管我们并不贫穷也不富裕，我现在意识到那些花钱生猛不眨眼的人，都是因为在花别人的钱。我想跟你说其实我很牛很优秀的，但我知道这是瞎说，那我又想跟你说不要为我担心，却又说不出口。那么我该说什么呢，我就说实话吧：如果你觉得你已经嫁了个不怎么样的男人，那你可真不幸，因为你还生了个这么差劲的儿子，还养了他二十多年，这是句大实话，你说是不？我以前差劲是因为不懂事，现在差劲是因为不懂世，将来怎样又不可预知。做个假设，我以后真的很瘥，不能让你们过上富足的生活，娶不到你满意的女人，那又是我的过错，同时又是你巨大的不幸，不过可以肯定的是我会用能力去努力，不恐惧，不放弃。你若是能看到我这颓废的字，定会对我唠叨个不停了，还好，你没文化。那这就当是我多来的自我检讨吧。

     今天在地铁的玻璃窗里看见自己的样子，从条纹衬衫到皮鞋再到手提包，搭配的恰到好处，也是一表人才，小小帅气，怪不得老妈会感到高兴并以之为荣，那我还有什么不行的呢。那今天就给各位听首激昂点的Soulmate－Natasha Bedingfield，以激励聪帅，雄起！

     为什么开头老是这么困难，我那些无数的怜悯与悲伤，与生俱来，然而提笔却又无从道来。这几天我很难过，心情沉重，这种难过与我曾经听流水浮灯想念健时完全不同，也与去年在北京西跟韵分别时的感伤完全不一样，这与我先天的忧伤不无关系，这是一种由外因挑衅，内因响应的合力造成，发自内心又产自外界。过了昨天我又大了一岁，这一年年的过得真让人无语。那GSD2007总算过去又来了这GRD2008，我想除了物价飞涨和股市低迷以外是没有人会讨厌2007，这一年我也顺利毕业，如愿离开北京，然后工作，关键的一步，重要的成长。可是，我说可是，我很讨厌2007，不需要一条理由，讨厌那些心理上的承受和历炼。2007我虽没有走运，但也没有不幸，然而自打迈进2008，那就是坎坷二字了。

     从08一开年便一波接一波，先是考场上的郁闷，记得自己很少那么激动，可那天在场上受阻很是生气，用力一拍桌子，所有人都转过来望着我，随后监考老师走过来：“你想干嘛？”我想老天这回是要给我来次真正的挫折吧。低沉的心情伴着我又和着漫天的雪花飞回了家，随后就在冰灾雪灾都冷却不了的全国人民的春节喜气氛围中，我又迎来一场酝酿已久的家庭危机，家庭破裂就在边缘，ma的，烦，懒得管，走人，又来深圳。接着就开始了长时间的失业、找工作、经济拮据以及维持至今的糟糕状态。中间还有手机被盗、小偷诈骗、错过工作等等事件。而现在，家庭风波还未彻底平息，又直接迎来地震波，我将这次地震命名为“三光震策”，它横扫万家，见房拆房，遇人杀人。而在我家，天崩地裂之后，上至七八十岁的外婆，下至七八岁的小妹，没有一个人受伤，想来真是万幸了，其他的损失完全不重要。比起那些灾难中生离死别以及身体残伤的人来说，我的不幸与挫折只能算一堆狗屎。2008本该是个旺旺年，而现在真是糟糕透了，然而我说，我喜欢2008，尽管它已经如此的糟，那么接下来，就算有着更多不可预知的不幸，就算会越来越糟，就算我会继续长时间的落魄下去，就让那些乱七糟八接踵而至吧，我仍然会去喜欢，用心去过，不管将以怎样的状态结束这一年，我都会认真去爱。 今天听一首武侠剧经典音乐《故乡的原风景》-宗次郎。

谢谢吴二，尽管你看不到这字，相信我会尽快好的。注：GSD=该死的 GRD=狗日的

     在我还没有到江油的时候，就听说过塌方、暴雨以及翻车。那时我是属于平武辖区，出生在王坝楚，生活在大雪深山，生活在九寨沟。下雨塌方与翻车，危险而遥远，只是听大人说起，不过经常爸爸会赶去某个地方抢修汽车，夜不能归，而我这个不到6岁的小孩定是要哭个一夜等父回家。因此到今天我都依然保持着3岁时候的直觉：汽车总是会意外的坏掉而叫人来修理。

     12号是灾难降临的一天，在我收到地震消息的时候还没有意识到它是魔鬼，当时正和经理聊的前仰后合，然而片刻之后便被震住，我回到自己的座位发现电脑屏幕上有n条留言，并且网页的头条是温总理正在前往四川的专机上。当时我脑里的想法就像是：四川沦陷，被屠城？人类最大的恐惧便是未知，然而此时恐惧的根源就在于，我移也移不动是联也联不通。

     四川通讯完全中断后，心急如焚，是一遍遍的重拨短信一遍遍的发，网上实时新闻四处搜，班级QQ群如此活跃，成了传递信息的最即时平台。到晚上8、9点短信成了概率很大的通信方式，这注定是个焦灼和漫长等待的夜晚，终于在凌晨收到了父亲的短信又在天亮前接到电话，我知道，在我的农历生日即将日出之时，只能有好消息。

     都江堰，举世闻名的水利工程，古老小城遭受毁灭打击。透过别人的镜头我看到那条街道，那是去年春节，我、彩龙、青木、淑婷、多情，这来自四个不同国家的五个好朋友一起走的那条街，大年初二，我们混在成都、都江堰，青城山下有我们的足迹，欢声笑语，何等畅快，如今一场灾难将那些风景只留在了照片和心里。

     都江堰就像被轰炸过，一个小女孩被压在水泥墙堆下：“救救我...救救我...”外面一大堆人听着，但是由于救援工具和解放军以及医疗人员还没有到，谁都不敢动，只能让眼泪唰唰的下，人的怜悯往往就是顷刻间爆发的。此时任何一块水泥石头的轻微移动对人受伤的肉身来讲都是致命的，幸运的是切割机很快到来，小女孩获救。

     当一个几岁的小孩睁大眼睛天真问你：“我爸爸怎么都不醒过来，是不是会死阿？”这是一位安置区的医疗人员亲身经历，他是位坚强的军人，但是仍然无法克制。我想不论你是七八十岁的华发老人还是像我一样二十出头的热血青年，面对这这样的冲击，如果你还能撑得住，冷静的将事实告诉他的话，那你简直可以去和奥巴马争美国总统。

     昨晚凌晨一点震中在江油发生6级余震，两点多接到同学电话，震感强烈比5.12更加明显，有死伤，现在是彻底不能回室内了。相亲们阿，更加要小心，注意安全，还有现在下雨，江油一百多个水库告急，周围要转移的要疏散的要提高效率，还有现在成都已发现重传染病，要立刻做好卫生消毒工作，还有江油到目前都没有多少救援物资和人员，远远不够，更加要团结自救，还有幺爸你们在平武要随时和我爸联系，还有...

     江油人是好样的，怜悯是越传越强的，叔叔阿姨们自发的煮了稀饭、牛奶带去安置区发放、帮忙。领养浪潮掀起，江油人就是耿直，一车的孤儿，一下就抢完了，并且，天塌下来，江油人仍然要喝茶、斗地主、打麻将。03级四班也是好样的，有同学样要被派去参加抗震救灾，而我们身在四方心系蜀，尽自己的努力支持家乡，我们煽动捐款潮，我们不但自己要捐，捐出收入的一部分，我们还要想一切办法，发动一切人捐，不管他是否愿意，是否发自内心，不管是300还是3000，对，就要这么强势，这才有我党的风范，集中力量办大事，此刻，03级四班，我们在一起。

     最后，我们来听这首米儿丝的《手牵手》，一个叫沈恐龙的播给我听，我把它播给你们听：

......

把我们的手牵在一起，用青春的手来写奇迹

把我们的心放在一起，共同渡过风和雨

     每天上下班坐公交车的时间是我的时间，之所以说是我的时间，是由于坐公交时间长达1小时。因为我栖息在接近起点站，而又工作在接近终点站，因此在这趟公交车上必然会有一个属于我的上佳的座位，我喜欢靠左边窗户的一个单人的座位，在这我可以做很多事，可以吃早餐、写些文字，更多时候则是看书，我只要一个单程就读完了《小王子》，一个来回就读完了一期《微型计算机》，一个来回加一个单程就读完了《小王子》英文版，再多的时候就是学英语。为何要学英语，在我四年大学生活结束半年之后我意识到，最令我后悔的事情是没有好好学英语，其实不止四年甚至是十年，比没在大学交女朋友还后悔。大学，不是本文的重点，重点是英语以及由此发生的小事。我向来认为英语不行就是乡巴佬，而我就是个非典型的乡巴佬，而且是很土的那种。就目前来说，我已经意识到了学好英语的重要，并为过去贪玩的时光感到惋惜，于是我就补吧，我听那种绝对听不懂的英语歌，跟人交流就说着毫无语法可言的英语word，用了几年时间海选到现在才取了个英文名叫Clever，读英语新闻，甚至写英语日志，对，就是Blog。我有写些文字的习惯的，不管是手指在键盘上嗒嗒嗒，还是笔尖和纸摩擦的唦唦唦，都能让我静下来。相反我却没有看文章的习惯，我不是很喜欢看书的，甚至都没有读完过一本真正的文学作品，我没文采也不诗意。我更没有浏览别人日记或者博客的习惯，从不主动的去打开别人的blog看他们写的人和事，即使是我喜欢的那个女子写得字，我也很少链接-链接然后浏览，更别说要在别人的文章后留言了。至今我只跟踪过一个人的blog，方，我喜欢他在流水浮灯下写给华君的那些旧文，泪与笑，一篇篇的读过。我在别人blog里留下脚印的情况是罕有的，然而就在我没完没了的从早到晚秀英语的兴奋劲中，如下事件就发生了。

     我在女孩的博客中留下两条留言，当然又是秀英语。一条英语格言，我很喜欢，而在她看来那十足是句脏话。另一句更绝，里面含有fuck这个词，我声明这个词如果单独使用基本就是很难听的脏话，而我又的确单独使用了，随之受到女孩强烈鄙视和谴责。本以为有了英语便不再乡巴佬不老土了，现在终于发现自己更加的乡巴佬和老土，外加粗鄙、卑劣没素质，那一刻我几乎憎恨自己。这种打击的感觉我只能用另一个比喻来描述：那就是，对厨师来说，最大的打击不是看着自己做的食物被人暴吐出来，而是看着别人双眼擎着眼泪忍受着痛苦把食物一口口往下咽。我终于明白，任何事情都跟人的素质有关，素质差才是真得乡巴佬，言行土才是真的土。那么我现在就很自觉的把自己放在这个位置上，并自觉的扣上这顶乡巴佬的帽子。我懂了，怪不得女孩不喜欢我了，因为我土、乡巴佬；怪不得景齐厌烦我了，因为我土、嘴又脏；怪不得我与青没缘了，因为我土、不上进；怪不得我妈老说我土了，因为我着实土得不得了。

     但是亲爱的，我想告诉你说那些字都是绝对的真实，自打我开通blog之日起，我就想努力描述那些真实的日子以及真实的聪，而且越来越真实，不管是美好或肮脏的，因此在我的文中必然会有暴力、色情、性与脏话，但是请相信那一定是你不曾了解的真实的人心和社会。我绝不是道德高尚的圣人，但以我的悲怜我可以肯定在中上水平，所以就让我白日在衣冠中工作，夜晚在文字中洒脱吧。两年前夜晚我睡不着觉，看到方写给瑶的字：“未来是怎样的，现在是这样的，现在是这样的，未来又是怎样的......”心中满是惆怅，其实那时他是在想念华君，而我在想念你，我想说，这些感情都是真的，如今两年过去了，时间改变了你也改变了我，只剩下一份回忆一份在意，不论你认为我是幼稚无聊或是粗鄙卑劣，都不紧要，我更不会因此而责怪你或是与你争执，因为这些比起当初的悸动来说，苍白的让我吐不出半个字。如果你仍然还不能理解，并认为那些字只是一堆恶心的糟粕毫无益处，那么这是我的过错，我则任由你唾之，但请不要抛弃我，因为将来如果我能成为风云政治人物，我定会删掉并停止这些糟粕，但若我一直是一个平民小人物，我则会一直写下去，当我们华发丛生、步履阑珊时，还能点开这个域名，刷新这个IP，在页面打开时，说，这就是我的青春。